昨天半夜终于把《大逃杀1》看完了,有点难过,发现秋也貌似是《死亡笔记》里扮演月的那个人.嗯,不知该说什么,信任,在生死面前竟然是那么无力的东西,所以,所有怀疑者全部死去,活着的都是应该活着的那些相信彼此的人.

      早上我还睡着,做梦中,梦见自己抽奖得了一台和尚造型的相机.突然手机在床上震啊震的把我震醒了.我还没弄完那台和尚造型的相机的问题,就醒了.那电话来自儿童医院,我顿时间清醒了,告诉我说可以去,我挺激动的谢谢她,然后说了一阵子,就继续睡过去.我的和尚造型的相机,我还没有用......

     我最近的悲惨遭遇啊,数不清了.先是"AV终结者"把我的本儿蹂躏了一番;之后银行卡又失踪,现处于挂失中,要等7天;然后前天被爆炸的热水瓶烫了一回...其他事就不列举了...

      然后... ...

      昨天晚上发现传播社会学的论文找不到了,我搜索了所有硬盘都没有,我简直就是崩溃了,我认为是前不久弄电脑,无数次的重装系统就给格没了,我确定它就是没了.我一个人不声张的竟然也没有在宿舍哀嚎,我当作一切都没发生,一言不发的开始重写,人精就在我床下面玩一接面包圈的游戏,她完全不知我此时正在重写一篇本来已经写好的东西,悲伤的五体投地.这种事啊,要是平时我一定疯了一样的抱怨,说一大堆七七八八得再等别人安慰……可是这样最终还是要重写的不是?昨天为了节省时间,我愣是一句话没说的特别理智的重写了一遍,12点写到2点,我压抑着悲伤啊,把它回忆着重新完成,写好了也不难过了,原来这不是什么大不了的事情.这么简单的道理,事实已经摆在眼前并且只有一条路可以走下去,那么就不要犹豫马上行动好了,然后,现在一切又恢复了,对吧!我今天早上8点多吧,我突然醒来,看到人精在梳头,我告诉她论文没了我又重写了一遍,她小小震惊一番.

      我就要变成忍者了...

     西方社会学论文改到开学以后交,我暂时放下了一个重担啊! 成老师您太好了.

     宿舍的网卡没钱了，本学期我也不打算买新的了.在教室勉强上一下就行.

    

     

     昨天去儿童医院了,关于实习的事情,某高层说要再商量一下给我答复,我现在完全可以理解,毕竟医院要对许多人负责.我一直挺把这事儿当个事儿的.所以我不想被拒绝...虽然,嗯,康复中心张主任安慰我说应该没问题,但是他毕竟没有决定权.只是我很感激他,因为他对我说:如果不让你来你怎么能成长呢...这话就是让我觉得很感激,即使某高层最终还是怕我惹麻烦不要我,我依然被那句话触动,至少呢,有人了解我.     

    

     就说这么多吧,我想给家里打个电话:)           

 

 

     我要继续宣泄感情. 小K同学走了.我觉得呢,他每次走了以后我都觉得好后悔啊,见面总是不愉快,还是老样子,闹啊闹啊的,可是走了以后又那么的想他. 看那些照片,可是那些留下的只是美好啊,那么飘渺的美好的日子那么难的呢! 就是的,我似乎很那再看到他那么开心的对着我笑,我做错了什么吗? 你应该对着我笑一笑再走的. 小猴子. 我不知不觉就又把第三人称变成了第二人称.我不喜欢这样啊…

     

     身无分文的我,继续向曼曼借钱.  

      我晚上睡不着,一直睡不着,3点多啊,我就躺床上挣扎,脑子里老有一幅场景反复出现,嗯,是我和我妈和K在紫金山上某处,三个人打牌.一直就是这样的画面.突然想到了很多很多细节...

      可能过了1点我就真的睡不着了,所以以后要早点睡觉.

      我原以为会快乐无比的暑假貌似不会像想象中那么美好,还有人愿意陪我么?

      我一个人也可以啊,可是以后呢?

      以后我也不能总是要人陪着,是吧..

      所有人啊,都是自由的,那我自己也可以是自由的:)

 

      我啊...刹那间异常渴望得到一台NDS.我要攒钱!

     首先是考试:下周一好像考统计,但是是开卷,特别开心. 23号cet6.25号计算机.政经我不知道什么时候考.

     其它的课啊都是交论文或者报告之类的,so HAPPY~~ 

     然后呢,我们专业的小学期是这样安排的：从6月25号上到28号,然后7月2号上到4号.一个学分.貌似是个讲座性质的.香港的和日本的某两个人来讲.那两个专家我还没有仔细研究~~  

     这样我就可以安排我的事情了,要仔细考虑一下...

      两分钟前把传播社会学的一篇作业写完了,这作业啊,老师不规定字数,可是老师又说了:不写个三四页怎么能把问题说清楚呢...于是我就写了三四页,问题说没说清楚我也不知道,反正至少给人感觉这字数是差不多能说清楚了.

      对了对了,我今天有了电脑锁!我花了15块钱买了一电脑锁和一个特小型的灯,那灯亮度特低,就是一玩具,但是挺可爱的,我喜欢.说实话吧,那灯我是真没用,我放哪里都觉得没必要,后来我找到了一个好地方,我夹电脑的电线上,我夜里漆黑一片的时候照键盘打字用!就跟我屏幕不会发光似的.我突然觉得特牛! 这么一不争气的电脑我还对它这么好...

      今天做了几件有进展的事情,终于体会到充实了.

      上床前没有清理蚊子,导致此时此刻我的蚊帐里有好多蚊子在侵略我的身体,我一点儿办法都没有.

      好累.睡觉.晚安:)

     电脑的问题.我要疯了.我周五开始到现在系统第四次重装.其中有一次把C.D.E 三个盘都格式化了...只留下了文档和照片...剩下的都没了.然后呢,现在一切正常,就是不能装杀毒软件,所有的文件夹只要包含杀毒软件全部是刚刚打开就被关闭.更崩溃的是我在GOOGLE啊BAIDU啊里搜索,只要包含杀毒或者某杀毒软件的名字,窗口自动关闭......

     Raine:这样还有的救么?

     我要崩溃了......

     我不用杀毒软件行了吧...

     我office换成了2007版,我有了金山词霸2007,我想要的都有了,就是没有杀毒软件.

     我累了...

     我不想修了...

     这电脑一向被我娇生惯养.所以才这样...

     我不管了...

     不用杀毒软件！我不用！

     终于看到下学期的课表了. 一共8门课. 看到了成长小组, 竟安排在周四. 我想起了我的组长..呵呵, 组长啊,你知道吗? 我也要做组长了...

    

     最近呢, 按照曼的配方, 我们进行对某些方面的营养补充, 嗯...木瓜+牛奶..特好:)

    

     周二上团体,一个有意义的游戏, 一个人背对大家, 大家在背后议论这个人的优缺点, 我背过身去的时候真有点紧张..然后,很开心,我发现自己是有些优点的.第一次听到这么多人一起夸奖我:) 嗯,其实我特别感激的是能听到大家能直言不讳的说我的缺点,然后我决定要一一改正.

   

     要考试了,要写得东西太多了.要慢慢的写. 慢慢的进行.

 

    

     这两天一直在食堂喝一种汤,里面有好多笋、一点芹菜、还有鸡肉.也就是用这几种材料炖鸡汤.我喝这汤有种特别的感觉,特别像我妈的作品.我好喜欢.这种东西啊,一看就特补充营养,食堂那阿姨每次都给我好多鸡肉,我说您多给我点儿笋吧,少放鸡肉,阿姨就盛了好多笋,然后我又说您也可以放点肉啊,阿姨就又放了好多鸡肉,最后鸡肉没少,笋多了不少.呵呵.我偷笑.我不是成心的.呵呵.

    

    

KKKKKJJJJJ:

      我有话要告诉你.

      我觉得自己受到伤害了.所以我要选择离开你.也许是一阵子,也许是一辈子.我决定了.我知道,就是我对你怎样好,也不能代表你也对我怎样的好.我能给你的再也不是你想要的了.但是你不能这样.

      就你这人,是吧,从来也不知道迁就.不懂得谦让.这种经历太多,积压太多了,所以今天胡然彻底的怒了!

      我怎么了?你说要陪我说话,然后我就上线,你说让我等你20分钟吧,我就傻X一样的等着,等了60分钟.凌晨一点.然后你就说了也不知道几句话,我电脑就死机,然后我上线了,您老人家就走了.然后呢,你说有蚊子,你说要睡觉,然后我还特不高兴的让你看在某某的面子上再陪我一下,等了半天你就发一信息,说TMD的"早点睡"。也不至于这么冷漠吧?

      对,你时间太宝贵了,我不能耽误你睡觉的时间.我不能让你因为和我多说了几句话而耽误了你的未来,对吧,所以啊,以后我就不找你了,当然你更没时间找我了,你看这样不是挺好的?

     确实,凭什么看在某某的面子上啊?那人也没那么大面子是吧!我们的面子在你眼里根本什么都不是,能转化成生产力吗?不行!能转化成访问量吗?不行!能转换成财富吗?当然更不行!

     好,我懂了.我失望,某某人也失望.然后我们对你绝望了.

     你别理我.我瞧不起你.

     我凌晨5点睡的觉.

    上午12点起来的.浑浑噩噩取钱充卡,我手机停机了.我没取到钱.我然后开始借钱.我管XM借了五十.我太感谢了啊.呵呵

    停机我受不了.

    下午完成了一篇论文.

    还有和另一作业的开头.

    晚上在宿舍抬杠.

    这一天啊...就是这样.

 

   

      6月1日的事情. 我需要发泄一下. 

      晚上送K走. 从见面开始一直吵架.到他离开前五分钟我也不愿让这混蛋拉我的手.然后,意识到,他真的要走了.战争应该停止了.

      我看着他,这时候才认真地看着他,一个要走的人.委屈的像个没糖吃的孩子,让我心疼.

      可是我的委屈你看到了么?

      他解开衬衫最上面的两颗扣子,那件藏蓝色的衬衫,让他看起来那么乖.我傻子一样的看着,然后把脸贴在他的身体上,干净的,像小孩子一样的皮肤,那么白.我不可救药想一直这么被人抱着.突然的感觉到了真实的他这么真实的存在着,浪费那么多时间争吵.没有意义的争吵.

      每一次到了要分开才知道我们的时间并不多了.永远都是这样,无限循环. 一切只是因为我不想让你走.我的所有的不满与抱怨都是替代品而已,其实我想说的只是：你为什么要走?

      你现在明白了么,你永远不能明白. 159没有了.我乱七八糟的换着车,做错了一次,坐过站了一次.很晚才回到学校.

      

      我今天得到了麦当劳的小熊Z.加上它,我一共也只有3个.C和S还有Z.我要收集26个最后只得到三个.三个同样让我挺开心的.

     

      可怜的我,要开始认真做点事情了.我的作业,我的论文,还有我的六级.还有那些考试.....

      然后是我的开心的假期.我的旅行.我的实习.

      下学期呢?